sábado, 17 de julho de 2010

Sobre o arrepio.

         Homens tendem a deixar palavras pelo caminho e aquele soube fazê-lo com muita categoria.Meus parabéns,caríssimo sr.encovado,pela hombridade de parar de ligar.
     Sinto imenso apreço pelo modo sutil e sensato com que o fez e aí está o problema : sinto imenso apreço por você,depois que saíste de fininho,e no maior estilo.
     Meu falar manso sobre você é um tanto artificioso,entretanto,meu peito ga-ga-gueja na vontade de te ter por perto provocando o dilatar do meu arrepio.Eu,que o via feio ao meu lado,hoje o vejo lindo ao lado delas.Só que seu descaminho não me encoraja a pôr tudo à prova.Labirintos desafiantes é fetiche de homens.Além disso,não consigo,nem devo,exercer o papel masculino da relação pela quinquagésima vez,então me dá preguiça de entrar na brincadeira,sem falar que de nada adianta se me faltam importantes peças neste quebra-cabeça.Algumas perdidas e outras não fornecidas.Portanto,sinto informar que esta relação veio com erro de fábrica,sr.,mas,caso surja interesse,estaremos aguardando que entre em contato e envie sugestões ao departamento cujo enderenço você sabe de cor-ação.
     Poderia cogitar a ideia de que tal relação-sem-nome fez-se assim oblíqua de pirraça pra gente se cruzar,mas,sério,estou com preguiça de acreditar no que quer que possa me fazer correr atrás ao menos de um fim.Ou de um sim.Não vejo outra motivação além de toda aquela sua manha de me provocar arrepios,porque você não soube ser mais que isso.
     Ok,esta ideia é tentadora.O amor não começa à primeira vista,mas o arrepio,o danado tem presença confirmada em uma clássica troca de olhares.E ele cresce no aperto de mãos cujo toque convoca muitas intenções(boas ou más)e se dilata alí,no ponto crítico da alma pós mordida safada na orelha,que é sexy demais pra ser uma atitude ingênua e muito sutil pra ser maldade.O ponto crítico da alma é onde o arrepio é tanto que chega a doer.
   Pois bem,sinto falta dos arrepios provindos de toda região do corpo,causados por cada risada,e por quando você falava assim...assim como deve está falando agora ao pé de uma orelha sortuda que ainda  provará do arrepio no ponto crítico da alma.Mas não,você não é mais que uma saudosa e breve sensação pra que eu me esforce tanto assim.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Saia da minha casa,preciso entrar.

     Capturo teu cheiro puro no ar poluído da avenida e a saudade me acerta em cheio.Nem faço mais questão que morras se de anda adianta,já que consegues viver aqui dentro,nessa cidade subterrânea.Mesmo que eu te sufoque e deixe de te alimentar por uns três dias ou mais,parece que insistes em retornar cada vez mais forte,e cheio de vontade própria.
  Sinto falta de mim em mim,no entanto,não dá pra habitar uma casa onde você ocupa todo espaço e delicia-se na piscina de água fria e sentimentos vis.Circula de toalha ao sair do banho à procura do pente.Você se alimenta é do meu ódio que se traduz no amor teimoso em ficar e ferir.No amor que quanto mais eu grite aos quatro cantos do mundo que já não existe,menos japoneses,americanos e iranianos acreditam.
   Deita-se no sofá da sala,após acordar ainda sonolento com aquela cara de sono.Todos os lugares tem teu perfume,toda comida tem a sua cara,todo jardim tem seu cuidado.Cada nota musical reproduz o barulho do teu riso que me pega no ponto fraco no meio da madrugada insone.
 As janelas sempre trancadas e você crescendo assustadoramente e demolindo todas as paredes,quadros e portas.Tu já não cabes mais em mim.Arruma essas tuas malas de culpa e vá-se embora do meu lar que um dia tão zelado foi,até você se instalar aqui,tal como um parasita, mexendo com toda minha estrutura.Sai daqui de dentro,que eu preciso entrar.A casa é minha,você que vá embora.Trocarei a fechadura dessa vez.

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Sobre PLANO B (o filme) e medo de ser feliz

      Comemorando o fim da rotina que insistia naquela matança mental,dei adeus às minhas unhas cheias de esmalte descacado e manchadas de BIC de tanto descuido,de tanta procrastinação nas costas.Naquela sexta-feira sai do inferno ao paraíso fazendo planos de alma liberta.É nessas horas que a palavra ''solteira'' me sopra a boa brisa.Eu faço meu destino,eu faço meu plano.E sim,saí para assistir um água-com-açucar bem americanizado.
    Jennifer Lopez e Alex o'lough estrelam PLANO B da CBS films,e realizam uma performance inacreditável.O filme é uma comédia romântica que incrivelmente foge do óbvio com um enredo criativo e de humor realmente inteligente.Zoe (Jennifer Lopez),já que ainda não havia encontrado o famoso 'homem certo',resolve que já passara da hora e decide ter seu desejado filho sozinha,afinal era independente finaceiramente,desiludida amorosamente,portanto iria realizar o obsessivo sonho de ser mãe sem nada a perder.Marcou a consulta e parece o plano perfeito,não?Maaaas,neste mesmo dia,Zoe conhece Stan,e os dois se apaixonam.Ok,podem dizer ''oooooooohhhh!''.E agora vem todo aquele drama quando Zoe revela a Stan que está grávida e blablabla.Depois de dar muita risada,o filme me lançou aquela ideia meio comum,mas de um jeito que me acertou em cheio,de que sim,o amor ainda pode chegar pra você.(Tá,podem dizer outra vez : ''oooohh'' ironicamente,eu mereço).A lição de que é claro que se corre o risco de sofrer em um relacionamento,mas o mesmo risco se corre de ser muito,muito feliz.E aí,vai ficar com medo?O lance do dia,foi que recebi este mesmo alerta da minha mãe,conversando ao telefone antes ir ao filme e mais tarde em uma festa,conversando com o assunto do telefonema...
É claro que precisamos manter ao menos um dos pés fincados no chão.Devemos sim sermos realistas e maduras,mas não a ponto de não nos permitirmos a acreditar na magia,nos fimes água-com-açucar,no amor real e- porque não,eterno.Não a ponto de não acreditarmos em alguém que possa estar realmente sendo sincero.Não é porque você passou por relacionamentos tiranos e traumáticos que nunca mais amará e nem poderá ser amada e acreditará que todos os homens são iguais.Existe amor pós amor,amor pós desilusão e não,porfavor,não usem a bendita desculpa de que nenhum homem presta.Zoe tem traumas de relacionamentos frustrados e principalmente do pai que fugiu,por isso,se torna tão desconfiada com o bonitão que aparece para mexer com a estrutura de seu plano B.O lindo faz o misto de futuro pai aterrorizado com o tipo fofo-apaixonado e disposto a aceitar a situação.Jennifer Lopez está incrível,fazendo a grávida desastrada,dona de um pet shop e de um cachorro um tanto diferente.
Ser solteira tem lá seus bons ventos,mas esse pode não ser exatamente o plano perfeito.Tudo tem 50% das chances de dar certo,é assim pra todo mundo.O amor é assim,ele não vem e você,desiludida,elabora todo um planoB sem ele.É aí que ele resolve aparecer : dê a primeira chance.


Arrisquem-se e deliciem-se com o filme! (garanto,se a lição não te tocar,você irá,no mínimo se divertir!)




PS: Amados leitores, voltarei a me dedicar ao sol outra vez,estava meio sem tempo,sabe o lance das unhas descascadas,procrastinação nas costas...enfim.Estava com saudades!
um beijo enorme!
;*

   

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Desconexão

Me chamou de pequena e partiu. Por não saber ser vil,mal conseguiu parecer viril.Mal me viu.E foi,sem culpa.Não houve um contrato,afinal.Houve companhia boa,elegância e leveza nos detalhes.Vinho bom,papo agradável e expectativas correspondidas.Houve os momentos singelos de cócegas,brincadeiras,sorrisos e  séculos sem fim ao telefone, dando a essa relação sem nome uma intimidade falsa.Revelaria a lista de todos os apelidos que sugerimos um ao outro de forma carinhosa e divertida.Intimidade simulada.Houve gentileza,surpresa e conquista.Cavalheirismo é para poucos,ou melhor,poucas.É preciso ser mulher para casar,o que muitos-e muitas, confundem com mulher para lavar,passar e aceitar.A mulher para casar tem vida própria,e um quê de mistério.A mulher para casar desperta o interesse,e como todo interessado ele dá seu jeito de passar de ogro para lord sem muito embaraço.E eu declararia aqui todas as coisas que aprendi sobre mulheres para casar nos quatro livros de auto-ajuda os quais li nas últimas semanas,se não quisesse falar de você.
Houve magia,frio na barriga,e algumas negligências.Super básico.Mais fácil resolver um cubo mágico do que a cor da nossa amizade.Impetuosa,frenética,intensa einconstante  que sou não tenho aptdão para suportar coisas mornas.Mas me deslumbro com doçura,piadas bobas e jeito moleque.
Meu inferno astral veio à tona depois que voltamos à nossas atividades habituais,ao foco em nossos objetivos.Se eu admitisse mesmo essa coisa toda de astrologia iria dizer no auge da minha fé que você foi meu querubim.Mas na real,você foi só mais um amuleto da sorte durante todo esse tempo de conexão,desconexão e reconexão.
Danado,copiou fácil meu manual de instrução.Sim,porque era preciso de um para saber fazer durar aquele arrepio agudo que chega a doer na espinha,pé com pé e mãos assustadoramente derretidas,sem falar do saudoso cheiro que seu perfume epidérmico sugere.
 Balairina guardada na sua caixinha de música,mantenho-me cautelosa,solícita e consciente.Desconectados e fora de sintonia,nos vemos por aí.
Você não soube ser mais sólido,você não conseguiu ser mais inóspito ,embriagado de tanta afabilidade quase que automática.Você não soube ser mais viril,simplismente não soube ser mais.

quarta-feira, 9 de junho de 2010

Sobre as meninas puras e suas famílias conservadoras

A história se repete e vem se alastrando desde o trágico fim do digno clássico literário Romeu e Julieta.Ela tem o péssimo hábito de estender-se gradualmente em torno de um ponto central: as princesas mais encantadoras,nobres e castas,acompanhadas de suas famílias impiedosamente conservadoras.
É assim,ela já nasce de brincos e aconchega-se no berço cor-de-rosa com branco com seu nome gravado dos lençóis à porta.Avós e tios sufocando-a de presentes e mimos e de uma horrível paranóia de cuidados exagerados. ''Buáá!'',a little darling já conclui daí : '' socorro,cilada!''. A pequena é guardada dentro da famosa bolha protetora.Torna-se frágil,acomoda-se.Mas um dia, querendo ou não,Alice cresce e o país das maravilhas fica tedioso demais para ela.É aí a parte não mencionada nos contos de fadas,a parte que a bolha estoura.Vem,então, à tona sua incontrolável ânsia que surge da fome por um apetitoso prato deliciosamente chamado liberdade.E seus desejos até então podados,direcionam-se ao proibido.Se você não quer que alguém sinta loucamente vontade de algo,então não torne-o proibido.A proibição é um tempero a mais,que deixa o prato ainda mais desejado;água na boca.
Amor proibido é tentador,não acham? tem gosto especial,um quê de quero mais,etc e tal.É covardia querer manipular o coração de alguém.Covardia é opor-se  ao desejo mais puro que uma princesinha tem : amar.Mas falo de covardia de verdade, não porque Romeu e Julieta foram impedidos de viverem felizes para sempre.Um dia eles iriam se casar,Julieta ficaria irritada com a toalha largada na cama,a tampa do vaso sempre levantada e o fato de Romeu saber de cor a escalação do seu time favorito,porém nunca recordar-se da data de aniversário de casamento.Romeu ficaria maluco com a TPM de julieta,com o cartão de crédito estourado e com as horas que ela passaria se aprontando frente ao espelho.Amor proibido.É tudo muito lindo,''Hollywoodianamente'' perfeito.Muito bonito,romântico e muito Manoel Carlos.Proibir um amor água-com-açucar é covardia mesmo,mas pior que isso é estabeler um amor proibido entre a princesinha da casa e seu (não tão seu assim) cobiçado prato de liberdade.No fim de tudo você considera que os pais também erram e são até covardes.''São crianças como você...'',e provavelmente são o que você vai ser quando você crescer. E conclui que se você é a boneca da casa a situação se agrava.Porque quando era você que manipulava sua boneca,você nunca acordou um dia e deu de cara com a própria de minissaia,cabelo mechado e rímel borrado, chegando sabe-se lá de onde com as sandálias na mão enquanto se arrastava até a cozinha para preparar suas torradas.Conclui que agiria um tanto ou exatamente igual a seus pais se visse sua boneca se transformando assustadoramente.Conclui que os pais também tem suas falhas e fraquezas e precisa perdoá-los por isso.
Mas enquanto não entende a incompetência dos meus conselhos  provindos de minha própria experiência errante,acredite que toda bolha possui uma película finíssima demais para resistir eternamente;que não há mal que dure para sempre;que não há mal que não traga  um bem e disso,ah disso não duvide: você vai rir de tudo isso.
Enquanto isso a velha história shakespereana se repete e trás de volta Romeu e Julieta aos tempos modernos,a Dama e o Vagabundo,a Princesa e o Plebeu...porque de certo até as princesas mais corretas e tradicionais vão conseguir resistir a tudo,menos a uma TENTAÇÃO.

terça-feira, 1 de junho de 2010

Vai um gelo no café?

 
Vem aqui,puxe a cadeira.Chame o garçom e peça duas xícaras;mesa pra dois;e cartas,por favor.Sim,eu disse cartas.Não,não na manga.Sobre a mesa;aqui;agora.Não quero queimar a língua,mas gelo no café não me agrada.É só tomar devagar,aos poucos.Aliás essa é a graça de uma xícara de café quentinho: apreciar cada gole.Com cautela,com cuidado,com classe.Detesto,não aturo coisa morna.Então senta aqui,ou é quente ou é gelado.Bora lá,não amola;não enrola.Ninguem aqui é mais criança pra brincar de pique-esconde.Ninguém aqui é mais uma pilha de incertezas pra ficar no zero a zero.Vamo lá,jogador,ou faz o gol,ou dá uma de juíz e apita o último segundo:só um pouco mais alto,faz favor.Buut,remember:quem faz as regras do jogo não és tu,então não dê bola fora ou cartão vermelho pra você!Reticências não me atraem.Meio termo me tira o sossego,me faz frenética mais do que o de costume,o que me deixa fora do tom, fora de si,fora de moda.Então,vem,senta aqui que o tempo fechou.Pede um café pra esquentar,você sabe que frio me incomoda.Você já sabe a maioria das coisas que me desagradam e me tiram o sono.Quase uma lista gigantesca sem fim de itens intoleráveis pela minha personalidade ora pacífica,ora tempestuosa.
Ok,vamos jogar.Mas com todas as cartas sobre a mesa,essa é a condição número um.Cabe a você conseguir a proeza de aquecer meus pés gelados -por baixo da mesa.O coração idem.E quando o sol se abrir,quem sabe,sorvete outra vez até cai bem.

domingo, 30 de maio de 2010

Pra você,meu mais recente ponto de interrogação.


Vou escrever pra você.Hoje acordei e quis escrever pra você.Simplório e singelo,um texto pra você.Que chegou do acaso,e me veio com essa coisa toda de sorte,de fé e de astros em sintonia.E me veio com essa coisa toda de que destino pode ser sorte.Você que me trouxe paz,que me trouxe positividade;Você que me põe no céu sem me tirar do chão.Tirar os outros do chão me parece um tanto cruel;Mas Ok,me desapegando do passado,vamos à você.À você que me distrai e me diverte com aquelas caras e bocas ao te observar dirigindo.E sabe o jeito certo de me roubar um beijo quando o sinal fecha.Um texto pra você que me deixa confusa,que me deixa em alerta! Você que me aguça o sexto sentido;estimula minha inteligência feminina.Hoje acordei no domingo com pingos de chuva vindo de encontro ao telhado,e disse amém.Hoje acordei rouca como consequência do sorvete de ontem entre outras atitudes impulsivas,inconsequentes.E hoje acordei a fim de te escrever.Você ligando ou não;batendo aqui na porta só pra me ver durante um minuto.Ou não.Você que ao mesmo tempo em que me deixa desconfiada-ligada por uma sensação que até então não conhecia com essa tua face malandra,me passa imensa confiança de um outro lado da face doce e madura.Você que me colheu madura.Você que chegou sem me cobrar nada,e sem dizer nada.Não quero que diga nada,você sabe...palavras,sempre tão ilusórias!E então confio nas tuas atitudes,ainda que não tenham essa claridade toda.Mas quem sabe um dia,as cores dessa amizade se definam,talvez a luz ajude,a posição do sol,não sei.Talvez sim,talvez não.Porque querendo ou não você é um super ponto de interrogação nesse meu texto, e juro que pretendo substituí-lo por um ponto pouco mais agradável.Mas toda interrogação que se preze-ou quase toda,trás logo a frente suas devidas respostas,e que essas venham na forma de atitudes,apesar do meu arduo amor pelas palavras,pois não dá pra por um ponto final logo após um ponto de interrogação,não faz sentido.Só não dá pra esperar uma resposta sempre,então que a gramática me perdoe e não me censure o ponto de exclamação se eu não tiver outra saída a não ser por um ponto final numa interrogação caprichosa e birrenta!
Esse texto é pra você,meu amigo.Você que me convida a sair da realidade de maneira sutil,cautelosa.E logo a ela me devolve,direitinho,sem arranhões.Você que assustadoramente lê a minha mente.Você que incrivelmente se parece comigo.Você que fica um charme dando bronca,falando de assunto sério,ou me tirando uma dúvida de química.Você que fica um doce quando tenta me fazer cócegas,e me provocar arrepio.Você que me abraça, me passa seu cheiro.Me acolhe,mas não causa apego.Apego é ruim.Bom é você gostar de alguém porque você gosta e fim.E não porque precisa de colo.Mergulhar de cabeça é ruim.Bom é você desvendar os mistérios do imenso mar que pode ser uma pessoa!E lembre-se da possibilidade divina que existe de se encontrar um tesouro por lá.É só mergulhar fundo,mas devagar.E esteja bem equipado!você pode não achar nada,e vai precisar voltar à superfície.Não achar o tesouro é ruim.Bom é saber que você já conquistou muitos outros bem mais valiosos.Você ainda é esse mar escuro,que mergulho aos pouquinhos.Preciso enxergar o que há no fundo,e você me embaça a vista ás vezes,mas já consigo ver alegres cardumes formando cores vivas e fortes.Será que foi ilusão de ótica?Aguardo pra vê;sem pressa,sem expectativas.Na boa,na minha,na paz.Na minha paz.Meu equipamento é até seguro.
Um texto pra você que hoje ensino minhas teorias e previsões,e compartilho meus gostos musicais e ''chocoláticos''.Pra você que me faz rir quando está por perto,e me ativa a ansiedade quando está ausente.Pra você que me parece já estar indo tão cedo,ou na hora exata;se for,adeus,durma bem.
Pra você,leve;tranquilo.Você,moleque;agitado.Você doce,carente,prudente.Esse texto é pra você.

da bailarina.
;*


quinta-feira, 6 de maio de 2010

À Alice que mora em mim

Adorável menina Alice,
Tenho me dispersado à beça de ti.É,acho que comi um daqueles bolos mágicos neste sonho insano-pesadelo.Bolo amargo e corrosivo, porém me fez crescer.Cresci a ponto de não mais caber no louco país das maravilhas.Mas eu sei,menininha,que tu estás ainda aqui.Sinto,por ora tuas fantasias,sonhos e vejo ainda belas rosas pintadas de vermelho guache.Ideias loucas.
Te escrevo,pequena,pra avisar que não me esqueço de ti,não me saio de ti,e vice-versa.No entanto,tu sabes que essa bagunça aqui não tem essa coisa toda de maravilha.
Tu sabes que a vida não é só ilusão,Alice?Olha,não estou sendo agressiva,não,sinto falta de quando eras mais intensa em mim.
És ainda a senhorinha do meu coração,minha metade criança,meu lado mais casto.Tu sabes que ainda mora aqui,dentro dessa personalidade mais maluca que tuas fantasias.Tu sabes que te quero e que te quero bem,menina.Porém,te quero um pouco menos Alice.Sei que é covardia te dizer isso,mas cresço e vejo graça nas coisas reais e vejo até magia nelas.Talvez a vida vá muito mais além e seja até mais interessante do que certos clichês.A palavra não lançada,o ''adoro você'' desencorajado por um livro de auto-ajuda feminino e pelas fortes desilusões de ontem,quem sabe foi providencial para a calma de um futuro amor livre,firme e real.Subo por outras escadas,tecendo novos caminhos.Aprendo a jogar o xadrez desse país das maravilhas concreto e real.Ao mesmo tempo te levo no peito,menina,te preservo pedindo e cantando -"Alice,não me escreva aquela carta de amor".Mas,se um dia resolver escrever uma,seja menos ilusória,mais honesta com nós duas para não cairmos no mesmo buraco outra vez.Combinado?
Beijos açucarados!

sábado, 1 de maio de 2010

Imprevisivelmente,o destino.

No computador-e de pijama do mickey, buscava mil refúgios;coisas que deixassem minha cabeça espairecida,distraída e abstraída,afastada desse meu conturbado mundo atual.Procurava coisas que me distraíssem e me deixasse ali,bem ali,na beira da sonolência,ainda meio que na dúvida: mergulho ou não.Tão distraída e interessada quanto um bebê ao berço observando o móbile no alto, cheio de estrelinhas e aviõesinhos girando,girando,girando...
Lia textos;Clarice e CaioF.É,me encontro ainda num estado nostálgico,sim,nunca tive a pretensão de ocultar a minha doce fragilidade.Não por orgulho,sabe,por não conseguir mesmo.É que meu expressivo semblante usufrui de caras e bocas e denuncia meu lado de dentro,meu interno,meu in;''pode dizer,evidente que você tem alguma coisa,eu conheço você''.Via vídeos de dança,ballet;sonho,paixão,algo que me baixasse qualquer sentimento bom, límpido;e sim,era possível.Me recordo de ter trocado algumas asneiras com os poucos velhos e bons e outras com os que me cativam recente.Me recordo de que nada mais além disso até o celular espernear,me dando conta de sua própria existência.Convite.Tão breve,direto e simplório que mal cogitei a possibilidade de uma roupa nova,um salto mais alto,e a quebra do lacre do makeup by Victória's Secret.Disfarce na espinha-intrusa e ousada,nude na boca,cheirinho de bebê.Era apenas um corriqueiro encontro com amigos;aqueles meio que irmãos por convivência diária.Portanto,estávamos alí basicamente para fugir do ócio que é uma modorrenta tarde de domingo.Não havia necessidade de rímel,cabelos impecáveis a lá Britney.Engano.Mulheres,nós nunca sabemos o que o destino guarda e aguarda.''Você está linda''.É,acho que cresci.Ou minha postura ajudou,meu cabelo ao natural,não sei.No entanto,hoje acordei esperta.Truque no cabelo,lápis no olhar.Esquema armado para usar a melhor fragância da invejável pratileira de minha mãe-graças as Deus ela ainda não instalou alarme por lá,e espero que ela não note se me excedi na quantidade.Ansiedade e nervosismo,me senti tão boba;infantil.Mas quem me vê falando assim,jura que sou uma daquelas solteironas no melhor estilo ''Sex and the city''.Normal que seja assim;sorte de saber desfarçar com sutileza.Alegrinha;Um sorriso de dentro pra fora,um novo sorriso.

quinta-feira, 29 de abril de 2010

Blairena


Meu ingênuo lado Blair me fez mesmo supor que ''destino é para manés'' e agora faço acontecer.Intensa,inconstante,íntegra.Ontem ainda me encontrava insone e carente.Colo da mãe;carinho do amigo;terço no bolso;fé.Hoje já é quase suportável.Com muita cautela,aos poucos vou tecendo mais um confortável casaco de lã- que esse tenha qualidade;decência de durar; e vou desatando os pontos do outro-que não me protegeu tanto assim, ficou pela metade.Noites que poderiam ter sido vividas,buscas que poderiam ter sido alcançadas,sonhos a serem realizados,e empecilhos que poderiam ter sido devidamente resolvidos.Serena também me habita,me dá um ar maduro e a segurança cravada em cada passo.
Hoje já não me sinto tão cansada.Acolhida,valorizada,limpa.Alma pura.Depois do voo-alto demais,a queda ;depois da queda,a brisa zen.Acelerando e desacelerando;obedecendo aos sinais,faço a vida dar partida e já está em tempo.Caminho em passo firme;salto agulha,sorriso na cara,elegância,postura.E cor-de-rosa por dentro.Sei bem quem sou;sem mais tolices e questionamentos,reencontro comigo,pazes feitas: Comigo.Imagem de mocinha de novela,você vestido de vilão,perturbado,perdido e entregue.Entregue a um porto não tão seguro quanto pensas.''Pax et bonum'' ao alguém que já nem existe mais,pra mim,pra quem quiser ver.Ríspido.Desfazendo o pranto,a última chama,guardo mágoa nenhuma,viu.As boas lembranças e depois a decepção faz da vida uma aventura errante e a maturidade nos permite aceitar com brandura.Meu todo ''blairena'' se reafirma e se reconstrói de pedacinho em pedacinho,logo compensará o que veio à tona,como a resposta que veio e derruiu seu muro,seu devaneio súbito e sem lógica.Amanhã o sol voltará-ele sempre volta,e quem sabe junto a ele,brilharei.Brilho ainda oculto da pobre mocinha sofrida,livro na mão,poemas e muito apoio.Quem sabe também conheci um novo sorriso,um encanto mais nobre,mais próximo da realidade.Brilho ainda oculto retomando seu lugar;luz própria.Aprendo a viver nesse mundo jovial;estouvado e pérfido;cabeça erguida,cor nas unhas,olhar maduro pra não me perder.

quarta-feira, 28 de abril de 2010

Intacta.

Podem desiludir meu coração,mas os sonhos de dentro dele ninguém conseguirá arrancar.Podem cortar meu coração,mas minha esperança jamais escorrerá junto com o sangue.E podem até maltratar meu coração que minha alma permanecerá intacta.Podem rejeitá-lo apesar de possuir o sentimento mais nobre e verdadeiro,e continuarei seguindo,de mente limpa.Podem com toda frieza e tirania me dar um banho de água fria,mas congelar meu coração,nunca.Haverá quem o aqueça.Podem lançar mil flechas de ódio e mágoa,porém meu guerreiro coração atingido e ferido sobreviverá.Podem questionar meu coração tolo e confuso ,mas um dia alguém saberá descobrir o sentido dele e cuidar com todo ardor.Podem não ter a mínima noção do quanto me dói,e me corrói o coração essas suas atitudes cegas e cruéis,mas não,eu não guardarei sentimentos pobres e vis ;guardarei nossos melhores momentos;saberei perdoar porque esse sim é o melhor caminho para a cura.Podem até brincar com meu coração,porém o que me importa é que EU o levo a sério e haverá alguém que assim também o leve.Podem tentar parti-lo a todo custo,mas depois do desmoronamento,juntarei meus cacos e voltarei a cravejá-lo de diamantes.E continuarei andando,ainda com esse meu coração de criança,usado e cansado,amando e perdoando com todas as cicatrizes e cortes ainda em carne viva,porque podem torcê-lo e darem quantos nós quiserem,mas a fórmula da minha essência ninguém destrói.E podem até roubar meu coração,mas se por ventura não souber preservá-lo,exijirei devolução imediata.

sexta-feira, 16 de abril de 2010

A primeira pessoa do singular


Ei,voltei!
Voltei a ser minha.Só minha,e não de quem quiser.Estou livre para mim,não é o máximo?Estou livre pra ser.Para escrever minhas histórias,desabafos e poemas.Escrever na pasta de rascunhos do celular,e ninguem fazer chantagem pra olhar.Curtir meu próprio arsenal de músicas e dançar funk do jeito que se dança funk.Livre,leve e louca para sair e dançar no último volume do som até o último momento da festa.Livre para assumir a chocólatra que sou e fazer a tal dieta quando eu resolver fazer,por mim e para mim.Sonhar com mais um amor eterno.Babar sem culpa vendo o Mateus Solano sorrir na tevê.E o Caio Castro,o Wagner Moura também.Cometer os meus mais insanos desastres e impulsos sem ninguém pra me olhar de modo repreendedor.Sem o olhar de um príncipe perfeito,perfeito demais,e chato,chato demais!Ser criança.Ser criança no significado e no significativo.Ser a criança hiperativa,que pula,canta,ri e sonha sem se preocupar se está sendo boba.E ser a criança zangada,mimada,orgulhosa e danada!sem se preocupar e sem raciocinar antes de jogar a bola em direção ao teto e quebrar a lâmpada.E com direito,ainda,de botar o dedinho na boca(''eita...'').Ser criança sem ter vergonha de ainda sonhar em ir a Disney,me declarar apaixonada pela cinderela,e me derreter de desejo olhando as Barbies da vitrine como se fossem uma Louis vuitton original. Me dar o disfrute de usufruir de uma personalidade completamente antagônica,sendo além da menina trapalhona, mulher.Aquela mulher que fala o que pensa,faz o que pensa,e pensa!Aquela mulher que é amiga,aconselha,fala com doçura como a criança que é,mas ao mesmo tempo dá aquela bronca de mulher.Aquela que desconhece o maldito medo de enfrentar,julgar e errar,na mesma ordem.Aquela segura de si,firme,determinada e independente, como a mãe ama falar.A que aconselha e dá bronca até na mãe.A ''dama de ferro'' como é compreendida pelo pai,e com o mesmo carinho,princesa.Teimosa,sem pudor algum e sem vergonha de dizer.Na verdade, teimosia nem sempre me ajudou,mas como me deu asas!E agora voltei,ninguém jamais vai cortá-las.Intempestiva,aquela criatura que ora é o que é,ora é o que não esperam que ela seja.Definida pelas amigas,menina/mulher estou livre para ser e achar isso incrível.E ME achar incrível.Ser a MINHA menina,a MINHA mulher.voltarei a ser MINHA.E quem sabe, livre para ser metade sua,seja você quem for,é só merecer.Mas só a metade,aviso prévio.Estou livre para ler a capricho e conversar aquelas conversas de mulherzinha típicas sobre os colírios e sobre o quanto aquela famosa se vestiu mal- ou bem,mas de preferência mal,na festa do oscar.Livre para sonhar e desejar,na minha íntima e original feminilidade,com o dia do casamento quase do mesmo modo que com uma bolsa Prada.Livre para sonhar com toda mulherice do mundo,com a lua de mel em Paris,a cidade luz,romântica e incomparavelmente bela. Livre para pensar em mim e saber que assim como todo altruísmo em demasia é maléfico,toda moderada dose de esgoísmo é preciso.Livre para enxergar as provas de que posso sim ser amada com todos esses defeitos,e que estes podem ser levados e relevados de forma bem-humorada e até admirados,se realmente houver amor.Livre para aprender que não se deve levar-se tão a sério,nem aceitar que alguém tente mudar sua essência,por mais importante que o bendito alguém seja.Que nunca se deve esperar você sentir falta de si pra perceber que se adora. Para tirar minhas próprias lições das últimas experiências vividas e crescer um pouco mais.E QUERER um pouco mais.Livre!eu!minha!.
Ei,voltei! E agora é do MEU jeito.

quinta-feira, 15 de abril de 2010

você,meu texto



Escrito de caneta
com vários borrões na letra
você é meu texto
                                 
                   meu poema
                             cinema
                                     DILEMA.
                            

                meu gênero épico
                                      poético
                                                 PATÉTICO.

de borracha passada,
                         página virada
                                        amassada
                                 R A S G A D A.

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Velha amiga de limpeza.

 O telefone toca.
-Alô?(se for você fale rápido,sem rodeios.Fale do quanto me ama e está sentindo minha falta.assuma o quanto está enciumado ao me ver leve e lépida.Confesse!sucumbiu ao pânico de me perder.Humilhe-se!Assim como me entreguei nos inoportunos e inúteis derradeiros milésimos de segundo,redigindo-me ínfima.Responda logo,por favor,que eu já não suporto mais as noites gélidas e tétricas...)
-Alô,amiga?sou eu,("teu reflexo,tua guardiã",ainda lembra da infância?). tudo bem por ai?
-Na medida do possível,as coisas vão se ajustando...e por aí?
-Na medida do possível,as coisas vão se ajustando...e daqui a pouco por mais que tarde,está tudo no lugar outra vez.
-Mas depois que tudo volta ao seu lugar,uma janela que até então fechada estava,abre-se sem licença,soprando mais uma ventania que desorganiza tudo como de outrora.Daí,a gente tem que limpar a sujeira toda sozinha de novo,e de novo...eles ainda aproveitam o temporal para fazer a festa,você sabe como é...
-Quer uma ajuda na faxina?
-Ah,claro,tá uma bagunça isso aqui,querida...você precisa ver.
- Primeiro na sua casa e depois você me ajuda com a minha ok?
-e se der um temporal outra vez,aproveitaremos o breu da energia que faltou e deitaremos no chão da mesma sala,com aquela mesma lanterna e conversaremos aquelas mesmas conversas,assim como um dia desses chuvoso e feroz, que ficou por ai...
-Estou indo praí!


                 Pra começar a faxina, arranque o fio do telefone.

terça-feira, 13 de abril de 2010

Tentativa.Parte I./Nenhuma dentro.

E como o sol brilha após a chuva
Arco-íris refletido na água turva
Seguirei até onde der pra ver
que tudo passou
que o vento levou
Mas me vem um balde frio de loucura
(é que ainda sinto sua temperatura)
E sem qualquer argumento
Lembro o seu temperamento
Transbordo você em pensamento
Tento
Chuto,e nenhuma dentro.

O que você não viu.


  Não viu que por trás daquela animação estupidamente efusiva,ainda havia metade de mim,da minha fragilidade feminina-e tola,perante você.Que eu já ficava por um fio,me derretendo por um frio,mas já não dava pra parar logo alí (justo alí?).Eu tinha que continuar na alegria,na incoerência da minha alegria.Que mais cutucada a ferida é,maior a ferida fica e dói,dói pra caramba!E que você cutuca e faz doer quase que insuportavelmente.Que basta o desagradável ar da sua graça,basta uma aparição sua,mesmo que cronometrada,e a fonte de bateria se esgotará em cinco,quatro,três...mas que,perdão,não posso entrar em estado de espera.Que me dá uma vontade de gritar em alto e bom tom a raiva que sinto e o quanto estou melhor sem você.Que sei o quanto posso ser incrível nos meus puros e aceitáveis defeitos e o quanto você perdeu.Que você é um perdedor justamente por ter me nocauteado e que o auge da minha cura foi ter encontrado defeitos mil sobre sua perfeição,e listas de coisas que odeio em você.Mas que tambem me exaltam os nervos ao sentir o quanto o ódio está próximo do amor.E que eu ainda acredito no amor,mesmo após tanta tempestade,tanta gota d´água,quanta ventania!Que você nem sonha com este blog e que os últimos suspiros por aqui tem sido sobre você,mas que não me limitarei a sua pessoa nunca mais.Que eu poderia ter desabado ali,como tantas outras fraquejei,desmoronei e me subtraí a milhões de cacos.Mas,que hoje,eu vesti minha armadura e fiz a contente.Porque eu tinha que continuar sorrindo,eu tinha que continuar...

domingo, 11 de abril de 2010

crime


 -Senhor delegado,fui vítima de um crime hediondo.Facada no peito,coração aos pedaços.Venho para denunciar o sanguinário,despiedoso e desumano.Suplico-lhe que à ele atribua a pena merecida.
foi crime,senhor delegado,e dos piores.Crime cometido com requintes de crueldade,sem senso algum de misericórdia e compaixão.Só que este se quer não passa nos jornais,se quer não há sociedade que sinta piedade,revolta e rogue por justiça.Por justiça ao meu pobre coração.Crime sim,senhor delegado,o pior crime que há.O  pior crime que há,pois roubou e matou toda a magia,a vida e os sonhos de um coração apaixonado.
  -Não sou delegado,querida,sou sua terapeuta.
      E escrevendo qualquer coisa,passou qualquer calmante e entregou-lhe a receita.
           Quando criança,os médicos não entregavam receitas para calmantes.Quando criança e se estava doente,entregavam um pirulito de coração coloridinho,e logo se abriria um sorriso.Pena que dor de coração não se cura com pirulitos coloridos,nem muito menos com pena de morte aos traidores.
  

sábado, 10 de abril de 2010

''Quem sabe o príncipe virou um chato.''

 Com licença,me deixe passar com minha melancolia,minha companhia atual.Dê licença,me deixe escorrer o fardo que trago comigo,me deixe.Me deixe andar.Não espero mais respostas sobre sua impassibilidade repentina,sobre esse ponto de interrogação que é você.Cansei de quebrar cabeça e elaborar soluções para esse impasse,varei noites e dias a dentro como se não bastasse a cara quebrada.Cansei de imaginar você de sorriso carente,e coração na mão,além das flores,me pedindo pra voltar.Cansei de esperar por algo que aparentemente não virá.Cansei.Mudei.Sem perspectivas sobre você.Muitas perspectivas para hoje.Até porque você deixou de ser nós.E a partir daí você é você e eu to aqui,comigo,comigo...Deixa eu passar com essa dor,eu só quero passar.E só desejo com veemência que ela passe.Que essa dor desague na força que construo e no alguem que agora preciso desconstruir.Até seu veneno foi doce.E isso me exasperou profundamente,me ativando os habituais ímpetos.Não,eu não acredito mais em você.Eu acredito em mim.Não,eu não vou mais chorar o teu sentimento minguado,nem questionar o lugar que eu passei a ficar depois de bons tempos no teu altar.Agora EU sou o meu primeiro plano,coisa que você não soube fazer.Tudo bem,eu tambem não.Bom dia,boa tarde,boa noite,nós não compraremos velas,não dançaremos na chuva,não viajaremos a londres e liverpool,e a torre eiffel não há de ser um lugar romântico,não casaremos,não teremos filhos.Eu te disse isso.Mas você com sua irritante doçura me fez acreditar com fervor e fez do meu coração,esperançoso demais,subalterno.Bom dia,boa tarde,boa noite,nada é eterno e sim!o príncipe virou um chato,como cantaria Cássia Eller.

''Eu quis tanto ser a tua paz...Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. MAS,O QUE TINHA ERA SEU.''(Caio F.)

Reencontro

Querido anjo/irmão,você foi o amor mais verdadeiro e puro.Sim,a AMIZADE é o amor mais verdadeiro e puro.É um sentimento deveras mais digno que o amor,agora poeticamente falando.Mais digno,mais casto,mais humano.Amor rima com dor,e opa,será porque?Este em poesia não é algo assim justo de ser sentido.É cruel,tirano!fermenta o coração de esperança e magia só para nos desprevinir para a hora do tapa na cara(no meu caso,nocaute).A amizade quase não dói.Senti-la é sempre prazer,enquanto sentir amor dói.Na amizade é dorzinha,de besliscão no máximo,como quando nas horas vagas,um puxão de cabelo,um pirulito roubado.Decepções facilmente perdoadas,defeitos aceitos sem pesados esforços,pecados deletados sem crucificações.Por isso eu te amo com todas suas velhas e atuais tatuagens,e digo não só as do corpo,as da alma idem.Eu te aceito com todos os seus costumeiros erros dos comedidos aos mais insensatos.Eu te amo por você ser essa criatura errante com todas suas falhas e contradições,com toda essa rebeldia e atitudes antagônicas,orgulho e fraqueza.Meu baixinho marrento.E quem dera fosse MEU,que pretenção!coração gigante,porém disputado,além de angustiado e carente.Amo seus conselhos,suas palavras carregadas de carinho,aconchego e abraço.Amo aquela sua mãozinha gordinha e pequena que tanto me passou força.Aquela sua cara de sono,de choro e a de moleque,simplismente amo.E aqueles cachinhos que deles tanta queixa se fazia quando o vento levava,aquele cabelo de ANJO.Amo esse seu jeito incrivelmente doce,e sua inacreditável capacidade de ser verdadeiro(''Estou com saudades,preocupado com você,senti sua falta,preciso de você,adoro seu sorriso,amo você'').Obrigada por ter me olhado nos olhos e ver uma criança precisando de cobertas e me acolhido,me colocado no lugar quentinho e confortante que é teu coração.Obrigada por depois de três anos está de novo bem aqui,bem aqui comigo,daquele mesmo jeito,de verdade.Esse reencontro,meu amigo,provou TUDO.Sem mais delongas e medo de errar,SUA amizade é o sentimento mais DIGNO que alguém já pode me oferecer.

quarta-feira, 7 de abril de 2010

procura-se um zíper

(Sua imagem me deixa dopada pelo resto do dia,depois recupero meu encanto por mim e fico oscilando dias de sol e chuva.Cadê esse zíper que não encontro.)
Procuro um zíper no meu corpo pelo qual eu possa sair de mim mesma.Aqui dentro não tá bom não.Queria encarnar numa melancia,me transformar num tronco de árvore ou em qualquer ser inanimado,sem sistema nervoso.Queria um zíper que me deixasse sair daqui,desse lugar angustiante,tenebroso!
Eu queria estar em qualquer lugar,mas não dá para fugir de si.Apelo : Alguém me tira daqui?


L.

quinta-feira, 1 de abril de 2010

pensamento da semana

                                               

                               ''Não há mal que não traga um bem'' (mamãe=)

''Amanhã será melhor que hoje...''


''Chute o balde!''.Foi o que eu ouvi dias após o fim de um relacionamento.Sei,não é bem assim mas,essa é a ação mais pragmática que se tem a fazer numa situação parecida.Assim como comer chocolate,o caminho mais rápido para a felicidade,assim como sair para dançar,a melhor coisa que já inventaram para extravasar,assim como o colo da mãe,o colo da amiga.Mas o ponto de partida mesmo é dar a si mesma o seu próprio colo.É se amar em primeiro lugar.Em segundo,terceiro,quarto e quinto!Tentar olhar com maturidade,e isso requer ver além da montanha de dor.Ah,a montanha de dor...aquela que te deixa cega para a felicidade.Mas a verdade é que existe vida pós ilusão.Existe amor pós amor.Um dia depois da lua, você estará chuva,ou melhor TEMPESTADE!daquelas que te fazem achar que nao vai suportar.depois vem a brisa,que te acalma e te conforma e te dá uma visão dolorosa,porém madura da situação até que você se sente leve a ponto de acreditar que pode depois de pensar que não mais...e daí o SOL! com todo o brilho e luz que você tem direito.PALAVRA CHAVE : RECOMEÇAR.sempre.

L.

quarta-feira, 17 de março de 2010

ao ciúme

Ciúme,esta é uma carta de despedida.Não quero mais você entre eu e ele,entre eu e minha cabeça - frágil demais para suportar grandes,ruins e complicadas emoções,eu e meu livro de matemática,eu e meu livro de química,enfim.Sei que é difícil tanto para mim quanto para você,mas tô te jogando fora,é isso.Nossa relação foi insuportável e incontrolavelmente conturbada depois que você se transformou.Cheia de dores de cabeça,ausência em aulas,lágrimas,notas vermelhas,brigas e afastamento da parte dele.Nossos momentos agradáveis duraram apenas enquanto nós nem estávamos juntos ainda,e que Deus me perdoe mas,é inevitável não sentir aquela pontinha de vaidade quando você entra na cabeça de quem amamos.Só que aos poucos,você foi me perturbando demais e quando ele acabou com você,você se achou no direito de construir essa relação forçada comigo.Eu até que me acostumei com sua presença mas,chegou a hora de cortamos o laço.Cansei,meu caro ciúme.Cansei de ter você ao pé do ouvido,pondo cobras e lagartos,chifres na cabeça de piolho,e complicando minha vida.Sei que,nos falarmos de vez em quando é até normal mas,sinto muito,você está doente!cure-se e aí,quem sabe,voltemos a conversar de uma forma saudável e de modo que você não grude em mim.Eu nunca precisei,e creio que não precisarei de você-não do jeito que você está.Sinto lhe dizer isso, não me mordo mais por você.
Adeus.

L.

segunda-feira, 15 de março de 2010

O pior lugar do mundo

O pior lugar do mundo,o último lugar o qual eu queria estar,e nunca pensei que um dia iria,era em seu SEGUNDO PLANO.

Amizade,assim, não se compra !

Olhe bem  para ele.Esse inofensivo ser que você está vendo jamais irá julgar você quando estiver usando aquela roupa que tanto gosta,tanto se sente bem e confortável,porém fora de moda.Ele nunca (nunca!) irá pensar mal de você,no dia em que estiver no trânsito e impetuosamente,movido pela raiva, xingar sem pudor todos os carros que houverem na sua frente.Não,ele ficará na janela arfando e se  deslumbrando com tudo,com o rabinho para lá e para cá.Não corte o rabinho dele.Este virá a te receber adoidado e tomado por uma alegria estonteante e sincera quando você chegar da escola,do trabalho,ou de uma ausência de cinco minutos.O olhar dele te pedirá e/ou melhor,te implorará um minuto de atenção,de carinho,de brincadeira!e aí,se você disser ou fizer qualquer gesto doce voltado a ele,olhe para o rabinho (que você NÃO cortou) e observe a felicidade transbordante que você lhe proporcionou com uma mera retribuição de doçura.E esse mesmo olhar conseguirá esquentar seu coração gelado.O deixará límpido e salvo de qualquer sentimento danoso e sujo que nele houver.Um olhar capaz de desarmar uma guerra.Ele sempre vai te ver com uma imensurável ternura.Ele não vai ligar para o quão você está bobo e falando de um modo ridículo ou quando estiver fazendo coisas estúpidas sem perceber.Não,ele vai agitar,incansavelmente o rabinho,empolgado com você.Ele te amará exatamente,bem exatamente do jeitinho que você é.O silêncio que ele te trará na melancolia do cotidiano significará,indubitavelmente, um turbilhão de palavras,porque se você estiver triste ele tambem vai estar.Se,por ventura,você o tratar grosseiro e indiferente,ele vai recuar.Mas,depois voltará com a mesma pureza angelical de criança se tornando seu ponto fraco.Você sabia que existem vários desses,em quantidade absurda,abandonados,vagando e sobrevivendo em sua ínfima insignificancia pelas ruas da sua cidade?é,acho que saber você sabia,sim.Mas nunca se deu conta de que um animal tão especial,não é um objeto para ficarem expostos e alojados,rezando para terem nascido os mais bonitos,o mais fofinhos e das melhores raças para serem escolhidos e finalmente terem um lar.Ele não faria isso com você.Jamais escolheria te cuidar e te amar pela cor ou textura do seu cabelo,estilo de roupa ou qualquer que seja sua personalidade.O amor dele seria incondicional.Aja com o coração.NÃO COMPRE,ADOTE.
                       
                            

Rotina x amor

E quando a falta de tudo me consome,em meio a tantas aulas,provas,horários,tanta alma pobre,um misto de saudade e insegurança.Preciso entrar em mim um pouco pra depois sair de cabeça e coração calmo.
É só a porcaria de uma fase,mas que droga!No meio de uma leitura há sempre aquele momento em que gradativamente vou me perdendo,vou lembrando do seu rosto,seu cheiro,seu jeito.E cadê você?cadê você com nossa convivência intensa,com suas cartas e palavras de amor?A rotina devorou com voracidade.Não temos mais tempo para isso,apesar da vontade tamanha.Sinto falta até de quando você me irrita e acha uma graça me ver com cara de mau.Odeio,mas AMO quando você me irrita.
Nada de drama,L.M.,é só a porcaria de uma fase,você não consegue entender?porque ele está comigo,só comigo.E um casal forte e unido supera tantas,quantas fases!
A rotina cansa tantos amores.Mas que amores vagabundos esses que só duram quando há emoção.Nada consegue desgastar um amor de verdade.Nem a rotina.

domingo, 14 de março de 2010

'' Ai palavras,ai palavras que estranha potência a vossa ! ''

Escrevo para descansar a mente,aliviar a alma.Quando estou feliz dou uma volta pelo quarteirão,grito,pulo,falo e saio destribuindo beijos,abraços e carinhos sem medida.Mas quando me dói,eu escrevo.
Escrevo para me livrar das ideias mais loucas que o medo me trás,e ás vezes,escrevo para ter as ideias mais loucas,porém tão...certas!
Escrevo para pensar.Pensar escrevendo me parece mais eficaz e,digamos,mais ''organizado''.Longas reflexões precisam ser construídas,modeladas e reconstruídas á mão.
Escrevo para planejar.E muitos dos meus planos são tão inúteis,tão esquecidos,mas estão lá : registradíssimos.Alguns representam sonhos e desejos momentâneos que sempre coloco na lista de promessas para o ano novo,mas nunca parei de comer chocolate,nunca aprendi a gostar de álgebra e nem sempre parei para pensar antes de fazer ou falar.Em outros,coloco satisfeita e feliz um OK.É tão bom realizar um plano,por menor que ele seja,principalmente aquele que colocamos no bloquinho de ''coisas para fazer'',aí,sim,é estimulante!
 Escrevo para harmonizar um tudo que mora em mim.Escrevo para passar o tempo,escrevo a letra de uma música,escrevo em  agendas,diários,cartas,na pasta de rascunhos do meu celular, e escrevo no meio da matéria de literatura.Sim,é a minha terapia.
  Incrível aqueles que conseguem a solução de uma assombrosa equação algébrica.Mas incrível mesmo é aquele que escreve com o coração.
 Porque ''Se me disseres que me amas, acreditarei, mas se escreveres que me amas, acreditarei ainda mais. Se me falares da tua saudade, entenderei, mas se escreveres sobre ela, sentirei junto contigo. Se a tristeza vier a te consumir e me contares, eu saberei, mas se a descreveres no papel, o seu peso será menor."

L.